“si me buscas tu a mí, me podrás encontrar, yo te espero aquí”…. Dice uno de los coros de esa canción que quedó guardada en mi memoria hace ya varios abriles y varias lunas.  Tan grabada quedo que quede siempre “disponible”  al príncipe Vader.  Atrás quedaron el príncipe sapo, el príncipe talibán, el príncipe ratón,  todos ellos besados y no transformados…..pérdida de besos, tiempo, esfuerzo y sueños.

Cuando el príncipe Vader llegó,  llego sin séquito y sin música de fondo, llego cual personaje de relleno de serie de los 80’s, entró a mi vida sin pena ni gloria. Me costó un tiempo advertirlo en mi universo, diría que fue el quien me invitó a su estrella de la muerte y fui yo tan cándida y boba que acepte, sin darme cuenta.

Heme ahí, burlándome de su atuendo aburrido, fofo y poco colorido, heme ahí, cual princesa ewok, ante un cuenta cuentos encantador de serpientes. Príncipe Vader fue así, estratégico,  de movimientos planeados y lentos, de juegos de tira y afloja, de si pero no, de no pero si y de qué dices tú si te digo que sí!

Sin darme cuenta estaba ya viéndolo diferente, no me di cuenta hasta que el no verlo  me dio una sensación de pesadumbre y ansiedad, lo extrañe y los busqué hasta dar con él, me di cuenta cuando cambie mis tacos 5 por tacos 9, cuando cambié de pantalones a faldas y de brillos a colores encendidos, cuando el ojo empezó a torcerse y cuando a mi mente venían las excusas más inverosímiles para dar con el en mi camino accidentalmente.

Pero el encanto duró solo unas semanas, en que parecía que había encontrado al príncipe elegido, finalmente al imperfecto príncipe que sería tan parecido y tan diferente, pero fue solo eso semanas de “ pajaritos y estrellitas en el aire”……

Nuevamente, salió corriendo cual gato que bañan, entre diplomacias y  creíbles excusas se fue alejando, sus estribillos dejaron de sonar en mi oído, sus bromas se hicieron silencio y el celular dejo de sonar. Cuando yo ya lo daba por hecho, decidió unitaleralmente alejarse cortésmente, marcar la línea, poner tierra de por medio y usar la “friend zone”…… de vez en cuando le daba de alta a esa barrera y confundía mis sentidos…pero ya con experiencia previa decidí enfrentarlo entre bromas y directas muy directas…..

“Me gustas susurré”, en lugar de incomodarse se sonrió, se hizo un silencio y pregunté, “quiero saber, que soy yo para ti”….. ahí palideció. No esperaba que yo tomara el toro por las astas, así que balbuceó, divagó y lo entendí, le sonreí y decidí mudarme por voluntad propia al “friend zone”.  “Otro emocionalmente no disponible”, pensé, otro más que se suma a los tantos que me he cruzado.

No dolió, no me deprimí, frené a tiempo ese interés, “él se lo perdió” me repetí…….lo seguí viendo, seguimos conversando, con mayores espacios cada vez, despintándonos y tomando rumbos diferentes, nos cruzamos por un instante y decidí dejarlo ir, “no es para mí” pensé, no es para mí, me repetí…..atrás deje los juegos, las insinuaciones, los flirteos, las frustradas salidas, el tiempo juntos, me gustó si pero no me enamoré, pude hacerlo pero antes de abrir mi corazón me cercioré que esa piscina estuviera llena, me cercioré preguntando directamente para no asumir nada, ni mal interpretar, “me confundes” le dije también, y como esperaba él tampoco supo responder…..su silencio me respondió por él.

No creo haberle dejado de gustar, por que pude advertir en sus respuestas posteriores, que “gusto había”, aunque fuese uno pequeño, pero no fue suficiente, a lo que se le sumó la ausencia de “decisión”. Primó en él sus ganas de  no complicarse, su inseguridad  ante mí, sus prioridades.

No hubo roches, no hubo drama, no hubo lágrimas, no hubo pena, no hubo nada y nada quedo de ese amago de algo que no fue a más, formalmente nunca salimos, nunca  dijimos nada, solo dejamos pasar el tiempo en un juego de potencial posibilidad….

Príncipe Vader, de lado oscuro y totalmente inaccesible, quedo  ahí y hoy que lo veo, lo veo más Vader que príncipe, mas imperfecto y un halo de pena hacia él  lo envuelve cada vez que me lo cruzo, una tristeza de verlo  ahogarse en un vaso con agua, pero nada puedo hacer por él, solo sonreírle y desearle lo mejor, por que aprendí cuando juegas al tira y afloja con alguien y llevas las cuerdas del juego, llegará el día en que alguien te tenga en sus manos y entonces pensaras que ya no eres el titiritero y que de aquel cazador solo queda la sombra, corearas “si me buscas tu a mí, me podrás encontrar” y estarás disponible y quizás pase por tu mente buscar a esa persona que estuvo ahí cantándote esa canción a ti primero…pero cuando vayas todo habrá cambiado por que nadie está disponible eternamente “ si me buscas tu a mí ya no me podrás encontrar…..no te espero, estoy por ahí, quédate en tu lugar”

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WTF???

 

expresiones06“Cuando te conocí me dijiste que por mi no ibas a cambiar, ibas a seguir siendo igual….ibas a seguir siendo igual”.  Así dice la canción que una y otra vez ronda mi cabeza, cual disco rayado…. en silencio y en ruido, cuando otros hablan y cuando hago silencio, ahí esta insistentemente tocando tocando una y otra vez.

Hace un año ya que lo conocí, basto con aquella vez para saber que no quería cruzarme nuevamente en su camino. Honestamente era la segunda vez que lo veía pero la primera vez que lo escuchaba, y lo que salió de su boca no fueron ni ajos ni cebollas, fue una tira de disparates que no no sabia si reír o salir corriendo.

Quedamos en un café , algo casual pensé, a estas alturas de la vida me sienta mejor lo casual y dejar lo formal de lado, atrás quedaron los dulces 20’s y los ingenuos 16’s. Llegó impuntual casi corriendo, me arrepentiría luego de esperarlo mas de media hora. En fin ya estaba ahí así que pensé que no perdía nada esperando.

Ya sabía que no era un Adonis así que estafada no me sentí, ya sabía que no saldría en la portada de revista y que no combinaría a la perfección su ropa, llegó muy poco casual muy poco ” in” y mucho mucho mas  “out” de lo que creí, mire alrededor y pensé “al diablo con el mundo , no eres lo que llevas puesto”. 

Miró la carta una y otra vez, para terminar diciendo que había almorzado tarde…. cuando había estado diciendo menos de 40 minutos atrás que moría de hambre. En fin, procedí a pedir un frapuccino de la casa y una modesta tentación de limón, se incomodó y pidió limonada, no sin antes precisar enfáticamente en que le trajeran el vaso más pequeño.

Era abogado y sigue siendo (eso creo) , trabajaba en una firma bastante conocida o al menos conocida por mí. Se especializaba en temas comerciales y le gustaba viajar…bingo pensé!!!! Yo también amo viajar. Que podía salir mal en la conversación?. Pues la respuesta a esa inocente y retórica pregunta llego minutos después, entre los ojos de huevo frito de la señorita y mi desesperación por la verborrea maligna que brotaba de su boca cual desagüe de tubería rota en la calle.

El tiempo que demoró en llegar el frapuccino fue justo y necesario para darme cuenta que debía engullir la tentación de limón, beber el frapuccino aunque me diera dolor de cabeza y escapar de ahí con la excusa más absurda posible, para dejar bien en claro que escapaba y que no lo quería volver a ver.

Comenzó por preguntarme por que había estudiado ingeniería ambiental, concluyendo luego de mi explicación que “no era realmente una ingeniería”, prosiguió preguntándome sobre temas de derecho ambiental a lo que respondí con mucha tranquilidad y soltura, total la mitad del día para resolver cualquier tema consulto leyes ambientales, por así decirlo es  mi  pan de cada día. Sin embargo mi resumen del tema ambiental no le pareció y concluyó que “de abogada me moriría de hambre”, a lo que le contesté que no era abogada y no pretendía serlo que solo aplicaba la normativa y los proceso asociados. En su mente y conocimiento, los proyectos no necesitaban certificación ambiental y para que se tramitaba el CIRA, total nadie apreciaba los huacos y momias que se encuentran por ahí!!!

En un segundo, pasó a preguntarme si me gustaría tener hijos, “se te esta pasando el tren” me dijo entre bromas, para luego ofrecerse como voluntario por que ya quería tener hijos y no sabía con quien…. lo cual era totalmente obvio..quien querría tener algo con ese ser tan obstinado e insufrible!. Siguió insistiendo en el tema de los hijos, planificando en su cerebro y diciéndome ” podríamos tener dos hijos, pero eso si un hombre y una mujer”...y yo lo miraba con cara de WTF?????. Se puso serio, a sacar estimados de tiempo, plazos, cuentas de universidad…..divagó.

Entonces, pensé que mi estrategia seria comportarme como una pesada (mas de lo que soy), totalmente displicente, franca, directa y mala onda, la mas mala onda de las malas ondas, y así  me sacaría de sus planes y en el mejor de los casos el saldría huyendo y yo por fin tendría paz. Pero no!!!!! No conté con el efecto contrario que desencadenarían mis malcriadas y rebuscadas respuestas y comentarios!!!!

Le dije “por que no te pides algo mas?, dijiste que tenias hambre”, a lo que me respondió “todo aquí está caro y yo soy ahorrador, pero si quieres vamos por mi casa y te preparo algo rico”…. y yo le puse la cara de “Ni c….. voy a tu casa y me muero muerta”, a lo que me respondió “ok me pediré un vaso de agua, no creo que por eso cobren no?.”

Luego le dije que yo tenia pésimo carácter, que era muy floja que no sabia hacer nada y que no quería aprender, que gastaba mi plata y no me gustaba ahorrar, como me habló de sus gatos terminé diciéndole que detestaba a los gatos y a cualquier animal (incluyendo al que tenia frente a mi),  le dije que podía ser frívola e interesada y que me aburría rápido de todo. Me preguntó  por que estaba sola a lo que respondí “engañe a mis dos parejas previas”, a lo que me dijo“entonces estamos bien por que a mi siempre me engañan!!!. No supe si reír o molestarme, ya terminaba la delicia de limón y veía mi reloj diciéndole tengo clase de maestría.

Frente a ello cuestionó que estudiara más, que era absurdo que estudiara, si quería formar un hogar con el no podría estudiar por que el requería  de atención, no le gustaba que lo desatendieran, aproveche de decirle que mi prioridad eran mis estudios y que sorry pero se me acababa el tiempo.No se donde me perdía, solo recuerdo que me floreó sobre el por que el mundo era mejor cuando las mujeres no trabajábamos….. y que estudiar solo hacia que descuide mi verdadera naturaleza de ama de casa….no pude mas…pedí la cuenta….

Pagamos y le dije que me iría a tomar un taxi que no se preocupe insistió en acompañarme, aproveche e insistí que tenia mal carácter y era muy egoísta… me quiso dar un beso, le esquivé la cara le dije chau por la ventana a lo que pensé ADIÓS PARA SIEMPRE...y cuando partí a los minutos me escribió..“fue lindo conocerte.. espero verte de nuevo, tendrás tiempo mañana?“. Me desplomé y le respondí, “no no creo tenga tiempo de aquí a mas de un mes”.

Aun me queda la duda si lo hizo para burlarse o seguirme el juego, pero realmente fue un reto… la primera vez que lo vi y lo trate no pensé que fuera una persona tan desagradable ..supongo lo mismo habrá pensado él…. lo importante es que realmente entendí el profundo significado de ” más vale sola, que mal acompañada”.

 

 

 

 

 

 

 

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AQUÍ ESTOY YO

No todas las historias tienen finales felices,  no todas las historias dejan cicatrices. No todos los finales felices te dejan cicatrices.

Todo empezó en julio cuando visite a mi doctor, me daba una noticia tremebunda, debía volver a  la sala de operaciones luego de meses de haber pasado ya por una cirugía. Sali descorazonada  y meditabunda, arrastrando la jeta y caminando cual Quasimodo.  Decidí tomar el toro por las astas, me operaria a la velocidad de un rayo, programe para el 8 de noviembre, con la esperanza de poder celebrar mi cumpleaños, ya que el año anterior había pasado sin pena ni gloria.

Todo octubre , cual mes de brujas me soñé, enferma, sangrante,  violentada, caída, torcida, cortada, picada, arremetida, sufriente y llorosa. Me entro un miedo terrible y una pesadumbre  obesa y remolona que no se iba y cual pájaro carpintero taladraba mi cerebro, una vocecita que me decía “no quiero operarme” y seguido de eso cual tubería rota de agua manaban por mis ojos lágrimas y más lágrimas del pavor horroroso de operarme nuevamente.

En la oficina me despedí de todos diciéndoles “regreso en  10 días” y comprometiéndome a avanzar proyectos pendientes, llego entonces el día y puse un pie en la clínica, me acompañaban mamá y Lala. Entre temerosa pero valiente,  pensando en dos días estaré fuera. Mi hermana se quedó en un pasillo y mi mamá en una sala, de repente estaba tendida en una cama fría metálica, con luces blancas encima.

El ambiente estaba frío y yo aún nerviosa, una enfermera me revisaba las uñas, me ponían una vía, me ponían anestesia, contaban hasta 10…me quede en 6 y todo se hizo oscuridad, ya no recuerdo.

Cuando volví en mi estaba en una sala  oscura (según yo), todo se veía desfocalizado, con luces candelabro, tenía sed, mucha sed. El doctor me miraba, y yo veía  a todos lados y no veía nada, una sensación escalofriante en un ambiente lúgubre se apodero de mi corazón y luego de mi mente.  Antes de que alguien dijera anda, esa vocecita nuevamente como un pájaro carpintero me decia  “ te estas muriendo, te desangras, te vas a morir”, mire entonces mi doctor, se veía cansado y me dijo que  debían hacerme un examen y posiblemente volver a operarme,  estaba tan casada que no pude aterrorizarme.

Me llevaron a rayos x, de eso recuerdo casi todo, un par de enfermeros, y  tenía conectado a mí un respirador manual en color azul, pequeño problema, no podían hacerme el examen y bombear manualmente el respirador.  Los escuchaba deliberar sobre cómo solucionar el impase,  me impacientaba en silencio, me sentía muy mal, pensaba  cual Derek Shepard en sus minutos finales “apúrense que no hay tiempo, no tengo tiempo”, aun cansada y sin poder hablar, opte por tomar yo el respirador y bombearlo, me quedaron mirando, y me hicieron la prueba. Estaba decidida, no moriría por falta de aire.

Volví a la misma sala fría y verdosa de la primer operación, sentí aún más fría la mesa y no llegue a contar ni a 6, todo se hizo silencio, una profunda tristeza infinito en mi corazón  me repetía, no puedes morirte aquí, asi, esto no puede ser todo.

Así sin darme cuenta pase 4 operaciones, recuerdos vagos de luces candelabro, de debilidad y de ganas que todo termine, de salir…cansada muy cansada. Cuando abrí los ojos tenía frente a mi un televisor gigante y unas imágenes hermosas, un rio de rosas, un mar azul, un cielo celeste una luz que se acercaba y cada vez más cerca y alguien venia y de repente…… otro canal, un laberinto, unas rosas negras, unos pájaros muertos, un valle de color rojo encendido, un valle de cuerpos amontonados sangrantes uno sobre otro, el laberinto, mujeres y hombres calvos con lenguas de serpientes, y de repente nuevamente el mar azul, y así saltando entre canales me opuse nerviosa, esas imágenes me daban miedo, me asustaban cerré los ojos y oh sorpresas las imágenes estaban aún ahí, no eran canales, venían de mi mente, asi cerrara los ojos seguía viendo todo aquello, ore, rece y nada, pensé me muero y no se si me voy arriba o me voy abajo…..pero aún estoy aquí.

No tengo claro todo eso que vi, fue una suerte de drogas cruzadas, una suerte de alucinar a los Dante Aligeri o es que vi lo que nos espera, el inframundo y el cielo, pero al parecer no pertenecía ni a uno ni al otro y cual paquete de devoluciones me regresaron aquí, para hacer tanto bien para irme arriba o para terminar de fregarla e irme abajo……. Supongo que en estas cosas no hay agua tibia. Aún estoy aquí a seguir viviendo , más y mejor, con más intensidad,  con menos ataduras, menos miedos  y menos resentimientos, sabiendo que existe un abajo y un arriba…….AQUI ESTOY YO

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Ni compleja, ni sencillla!!!

“Estoy a punto de emprender un viaje hacia lo desconocido……no es fácil aceptar haber perdido..por mas que suplique no me abandones, dijiste no soy yo es el destino y entonces entendí que aunque te amaba debía emprender otro camino…. “ asi comienza la canción trula de Camila, esas de las que me acompañaron noche tras noche cuando Morfeo me ha sido esquivo. No esta entrada no va ser una telellorona tragicómica ya no existe inspiración, mi Némesis desapareció, un día el monstruo que habitaba debajo de la cama desapareció…..nunca estuvo!!! solo yo lo invente….puedo decir finalmente que he crecido!

El otro dia mientras me dirigía a pagar una cuenta morosa a Saga, pensaba que en verdad me sentía tranquila y en paz por estar sola y aceptar esa condición de no tener nada ni nadie que robe mi sueño, quien me genere una aceleración cardiaca, una libido alta, un sueño tentativo, una idea fálica, un mariposeo en la panza, una ilusión rosa mariposa, unas ganas de robarle besos a mi almohada, quien me estimule mentalmente … me sentía agradecida por ser libre, libre de los dramas, de los desengaños, de las decepciones, de las ansiedades, de pasar las tardes deshojando margaritas, de estar pegada a un teléfono que no sonaba…. Luego de mucho tiempo me sentía en paz, caminando bajo una lluvia finita en una lima fría de esas que me recuerdan a una ciudad Gotica, me sentía amada por mi enamorada de mí!.

Si debo admitirlo deje mi maleta esa con todos mis muertos y recuerdos, no la enterré ni la arroje le jos y de mala gana, le hice un funeral bonito a lo serrano con banda y serpentina , agradecí por lo aprendido y lo deje por ahí sin mirar atrás sin pena ni nada…. Y luego me lleve a mi misma, cargue conmigo, con mi corazón, mi cuerpo y mi alma, mis peculiaridades, mis brujerías, mis indecencias y todos mis defectos!!!!

Tengo mucho que decir, pero a veces la desnudez del alma da vergüenza pero cuando uno se recupera a si mismo luego de andar hundido en la pena de algo que no salió como se esperaba (esos amores dramáticos que van y vienen), luego de hallarse nuevamente y recordar que cuando ya no hay confianza, cuando el alma está muy herida y ya la otra parte no suma, lo mejor es seguir adelante, sin apegos y sin aferrarse…. pero si pues cuesta como mierda!!!!! Cuesta aceptar que nos equivocamos cuando tenemos complejo de pavo real, cuesta aceptar que no nos quieren cuando hemos querido en demasia como un supercombo que viene con todo extra large, cuesta aceptar que ya no queremos y ahora que hacemos con todo lo prometido y con lo que otros esperan??? Simplemente no queremos ser los malos villanos, cuesta despegarse de una idea, de un sentimiento inicial y el recuerdo de lo que fue y de lo que pudo ser y solo Adele nos entiende cuando canta “ rolling into the deep” y solo nosotros sabemos como sufrimos aunque no sollozemos y prefiramos vernos totalmente impávidos y tranquilos con el temor de ser parte de esa otra canción “ someone like you” también de Adele. Pero bueno cuando ya esa etapa de luto, de pena expresada o no, de cólera, de duda, de incertidumbre pasa…llega la calma , la luz y es ahí a dónde he llegado finalmente luego de mucho batallar llegue a la otra orilla!!! Me reinvente, pise tierra y cai de narices a la arena, con mi peso descomunal deje tremendo hueco y creo que genere un pequeño sismo y las aves de la playa han salido despavoridas al verme caer cual bulto de cara a la arena…pero bueno llegue, mas vale tarde que nunca!!!! Con mis torpezas pero llegue!!!

He llegado yo, pero yo soy mi cuerpo y mi energia (alma, mente, espíritu o como quieran describirlo), he llegado con mis ideas algo complejas, pocos comunes, poco extrañas, pero mias. He llegado conociéndome de cabo a rabo!!!! Sabiendo que llevo una pureza e inocencia, un puton locon calato, y una mente maquiavélica. Soy yo soy mujer, y no soy compleja, ni estafadora, ni mentirosa, ni santa , ni puritana, ni monja, ni rabiosa!

Esperarian de mi luego de 11 años de monjas y 8 de catequista que piense, sienta, actúe y emita juicios diferentes pero no puedo!!! No puedo por que no soy compleja ni sencilla, tengo mi propia independencia de mente y si pues yo no creo en casarme de frente, creo y defiendo la convivencia, contra lo que mis tias digan, lo que mi familia espere, yo no creo en los príncipes azules, le creo mas a los sherks, menos estirados y yoistas, menos perfumados y mas predecibles….yo no creo en el coitus interruptus, y que si uso pastillas y condones es pecado….yo decido en mi cuerpo, yo decido en mi vida, por eso “dios” no va quererme menos…. Esas son ideas de hombres que respeto pero no son mias……

La virginidad no esta pasada de moda, es una idea romántica, que algunos conservan y otros desechan, no es plus en una mujer, no es ni malo ni mejor, simplemente es una elección…y si pues yo tome mi elección hace un tiempo y no me arrepiento me ha hecho quien soy, a veces cayendo por propia elección con los equivocados que parecieron correctos y otras veces con los correctos que al final sentí equivocados….y muy pocas veces (tan pocas que me sobran dedos de la mano) con los que no eran ni uno ni lo otro simplemente acuerdos con fecha de caducidad abierta sin carta fianza por que no involucraba daño colateral. Estos me recuerdan a Romeo en su canción “ propuesta indecente”!!

Continuo diciendo que si, yo creo en eso de los choques y fugas, no me parecen mal mientras sean de mutuo acuerdo, si no se convierten en una suerte de estafa, si las cosas están claras por que no se podria..que es inmoral , que es poco ético, que es escandaloso?? Nadie tiene que andar diciendo lo que hace o deja de hacer, mientras uno este en paz y no haga daño con alevosía, no tendría por que traumarse, y si pues si esas ideas me hacen trivial, ligera de cascos, loca, extraña, digamos que asi soy yo la que viene con carne y con hueso!! No me compres pensando que solo hay carne y grasa, hazte a la idea que hay un hueso gigante que no escondo, por que me acepto como soy!

Pero no creo tampoco en aceptar un contrato de este tipo y luego cambiar las clausulas, si te apuntaste sabiendo que la rosa tiene espinas no andes llorando por que te hirieron, hay que ser muy ilusa para cambiar el discurso, que empezó como un juego y luego se fue de las manos?? ….… las cosas claras y el chocolate espeso…. Aquí no vale enamorarse, no vale ilusionarse, no vale por que sino uno se quema….si el hombre puede desapegarse, porque la mujer no??….pasa que si en el camino alguien cambia la cláusula de “no strings attached” alguien sale huyendo sea el o ella, ya le cambiaron los TDR y asi ya no se vale. Ahora si alguien se alucino mal y malinterpreto y huye (pasa, sucede mmmm) ya pues que dios vaya con ella o con el…..que se dé cuenta de su error sola o solo, nadie ira detrás a decirle o explicarle que está mal…por qué el solo hecho de ir detrás a explicar sería una validación de su idea loca inspirada en “yo no quiero compromisos” , situación básica para que estos choques y fugas puedan darse….no esperar compromisos, es solo posible cuando las personas están emocionalmente no disponibles sea por decisión propia o por xxx razones, solo así se puede, y una niña puede cuando contacta su lado niño!! Cierta vez me paso algo similar (no no piensen mal no me refiero a “eso”), un amigo muy querido con quien trabajaba hace unos 4 años atrás se alucino mal que mi cariño y confianza con el, eso de preocuparme por el, ese ir a hablarle, ese salir al cine, a comer, pasar todo un sábado, ir al teatro, el ir por ahí haciendo nada, lo confundió con interés en él, pensó que lo veía como potencial víctima, pensó intuyo tontamente que yo estaba sola buscando ilusionándome de su linda sonrisa y su cómodo carro….se alejó, dejo de hablarme, corría a su casa, ya no había carro, me evadía , hasta que una noche mientras trabajaba me acerque y le dije “ por si acaso no me interesas de una forma no amical, si mis acciones y mi cariño te mandan una señal equivocada sorry”…..costo un tiempo hasta que entendió que a veces asi soy yo pesh…. Parece lo que no es!!! Ahora seguimos siendo amigos, lo adoro y lo extraño por que no está, se fue a estudiar fuera y añoro el tiempo en que podíamos simplemente no hacer nada y ser felices sin que eso involucre algo… y pienso que si hubiera pasado algo….creo que igual se hubiera confundido pero confio en que su inteligencia lo hubiera ayudado a darse cuenta que nunca lo vi como algo mas….aunque el pobre se hubiera hecho bolas, ya lo veo huyendo de mi la gran Elvira que quiere estrangularlo jajajaja, pero quizo la vida que aprendiera a conocerme y a aceptarme y hoy luego de mucho tiempo somos libres para expresarnos y ser nosotros dándonos la mano al caminar, abrazándonos sin que eso involucre algo mas…y no no es gay por si acaso!

Si pues pero también tengo esa princesa Disney debajo de mis practicidad aprendida a la fuerza para hacer y decir next, esa que me ha costado…. Esa que me hace más niño que niña, por que en definitiva ser niño me hubiera evitado problemas…. Por que es verdad mujer que no jode no es mujer, viene unido a nuestra genética…. A nuestro ciclo hormonal, a nuestro ciclo lunar….pero abrazo mi lado niño, mi lado azul, y lo adoro, adoro por que si esa capacidad para desconectarse es increíble protege de los desastres inevitables, pero eso si tampoco avalo a los fulanos faltos de eggs que se desaparecen y prefieren evitarse el drama y no decir palabra…esas son huevadas ….yo avalo al hombre, ese que con toda la concha del mundo te dice “mira me gustas pero no quiero un compromiso” y te suelta el rollo sin parecer tener sangre en la cara ese al que no sabes si cachetear pero al final agradeces, por que sabes que terreno pisas….la conchudez esa de ese hombre galan sincero y medio critter la prefiero, la admiro y la tomo de modelo por qué no?? Ser un poco niño no está demás, para también entenderlos a ellos, por que no hay que joderlos por el celu, porque si no quieren hablar no hay que insistirles, por que no hay que exigirles detalles cuando nunca los tuvieron y por que eso de que los cambiaremos no es válido, ellos seran lo que son , nosotras compramos la carne con hueso y luego nos quejamos..no pues , tampoco nos autoestafemos y luego nos victimicemos…si ellos quieren cambiar lo harán, nada de lo que hagamos los obligara si no les nace y eso se aplica tanto a las niñas como a los niños.

Regresando a mi lado Disney, a mi lado Barbie, a mi lado original, mi lado niña….es verdad amo los tacos, los perfumes, los vestidos con bobitos algunos días, los aretes y que mis uñas combinen con mi cartera, mi correa o mi ropa, que todo sea en una misma paleta de colores, si pues veces me nace el alisarme el pelo, peinarlo, algo de color en los ojos, algo de color en los labios…pero ya no para impresionar a alguien simplemente por mí por que me engrío, me adorno y me gusto…me gusto con mis kilos extras esos que si a veces detesto y otras veces olvido, por que llegarme a querer no ha sido fácil, odie mi físico por muchisisisimo tiempo, que mi nariz es horrible, que mis labios muy delgados, que no tengo suficiente trasero, que si bajo de peso pierdo las bubbys, que si subo de peso me salta una panza…. Y luego pensar que una mujer inteligente asusta, que una mujer leida es aburrida, que una mujer que habla por si los inhibe, que una mujer que no es rutinaria cansa, que una mujer que sueña, es candida, que si tiene detalles esta enamorada y le interesas, que si tiene acné es fea, que si es fea no es valorada, que si es segura de si misma es marimacho, que si es un puton no sirve para otra cosa, que si es maternal solo puede ser la buena amiga….. cuantas etiquetas pueden ponernos….pero en suma soy mucho de eso sin etiquetas of coursesoy la niña esa vestida de cordero y que se siente identificada con la canción de la loba “ yo no soy una loba no”, soy la puritana que si cree en el amor aunque no sabe cuánto dure, la monja que no cree en el aborto a menos que sea originado a la fuerza, la que cree que ha sido un niño en su otra vida un niño abogado del diablo, un niño sacerdote lleno de ritos, un niño asesino carcomido por odios, un niño perro que se tiro a todas las cortesanas de la corte, un borracho, un gordo adinerado, un hombre bello casi un Dorian gray, una cortesana coqueta y arribista, un puton calato del moulin rouge, una prostituta de la vida rosa, una tapada , una venus de milo, una dama irlandesa del siglo xviii dónde aprendí a cocinar amar los olores y los sabores, una mujer sensual y sencilla, una mujer fácil e intrigante, una monja asotada por sus pensamientos pecaminosos con el cura , una hija buena, una niña de casa, una escritora, una esclava negra de algún lugar del sur, una dueña de tierras creída bella y malosa, una amante de un viejo verde, una madre abnegada muerta en un apeste de la época medieval, una sacerdotisa griega, una sacerdotisa egipcia, una mona cavernícola amantando 10 monitos dentro de una caverna….. todo eso he sido y al haberlo sido en cierta forma lo sigo siendo y lo acepto sin miedo, por que como dije yo ni compleja ni sencilla!!!

Quizas es mucho que asimilar, quizás si realmente estoy loca o más bien despierta más despierta que otros que viven durmiendo entre lo que fueron, son y quieren que sean…. Pero no terminan de ser….. tal vez eso me ha llevado a estar hoy sola, porque antes de darme a otro ser humano, antes de darme para sumar, no para complementar porque yo ya estoy completa, antes de eso debo saber quién soy y lo que quiero….. y si no encontrara a nadie que me mire por que los asusto porque piensan que soy una gran aburrida, piensan que soy una gran complicada, porque soy una loca que es too much, porque soy una niña insípida sin pena ni gloria, una casi tía con kilos extra, porque solo me ven como la buena amiga, la segundona, si me ve así entonces finalmente aprendí y entendí que es su problema no el mío!!!

No se debe vivir para buscar la aceptación de otros porque esa empieza por uno!!! Lo que nos dice la sociedad es lo supuestamente correcto pero si mata mi ser, mi yo, mi energía y mis sueños, me revelo, me voy en contra de ello en mi forma diplomática, suave y tranquila por que odio la guerra y las discordias, solo hieren, he aprendido a morder mi lengua viperina, controlar mis manías desmedidas, mi ansiedad por la comida por las pastillas y por esa Némesis que ame por mucho tiempo, encontré paz en mi misma y ahora empiezo el camino hacia mi propia felicidad! Me safe de los roles y etiquetas, la sociedad y sus roles sus estereotipos, asfixia, nos encasilla, tal vez se me safo un tornillo pero prefiero ser una loca feliz a una cuerda triste, por que a veces para ganar hay que perder, y si tuve que perder en ese amor gane despertarme y encontrarme a mi misma, asi que gracias por partirme el alma, hacerme sangrar el corazón casi morirme en el camino….. gracias por que volví a vivir, a contar estrellas, a sentir mariposas en la panza por mi!!!!

Comencé diciendo que la desnudez del alma no es fácil pero a veces es necesaria, todas las personas llegan a nuestra vida por que tenemos afinidad con ellas, una química especial, en el Tao dicen que para que una persona sea nuestra amiga debimos cruzarnos con ella unas 500 veces antes o tener cosas en común y es muy posible que asi sea por que con todos lo que han sido amigos o personas con quienes he tenido algún vínculo de alguna forma estaban ahí antes de siquiera aparecer en mi vida, nuestras decisiones nos llevan a conocerlas , pero nuestras decisiones hacen que sean lo que son, a veces esa afinidad es por siempre y se quedan con nosotros como hermanos o amigos o pareja…otras veces son por periodos y vienen y se van o son un punto y un final, otras veces nos acompañan un tiempo (amigos, pareja, etc) pero no apegarnos es lo mejor, aprendí a no apegarme, por que amo mi libertad y si encuentro alguien que quiera compartir su libertad seria genial, aunque cada vez lo veo más difícil.

Todos venimos con yaya, y antes de involucrarnos y comprometernos (lo que no implica un papel o un contrato) debemos curarnos y bueno si eso aún no llega queda la opción del choque y fuga que es válido a quien le funcione yo como dije antes no lo juzgo cada quien con su rollo, y no debería ser ni lapidado ni excluido, siempre y cuando uno no se apegue, sin estafar al otro, sin usarlo y hacerle creer en un interés falso o en un desinterés convenido.

Pero bueno regresando al punto, hoy no me siento ni estafada, ni usada, ni triste, ni con apegos, ni enamorada, ni interesada, si pues nadie me mueve el piso, nadie me llama la atención, no por que no sean suficiente o porque me crea más, simplemente porque me siento bien así sola, no sé cuánto dure, no sé cuánto funcione pero debo aceptar que antes de volver a cometer ese terrible error de mariposear, satelizar a otro ser humano, prefiero simplemente conocerlo, dejarme conocer y si tiene que ser será y sino seguir adelante sin entristecer, no hay daños no hay traumas, todo con sinceridad, la pregunta es si algún dia encontrare alguien tan loco tan loco como yo? Alguien que no se asuste? A quien no aburra? A quien no espante? A quien no desborde? Que me deje quererlo con mis muestras expresivas de cariño o con mis controlados afectos, con mis palabras y mis silencios, con mis dudas y mis seguridades, con mis ideas revolucionarias y mis apegos monjiles, con mis habilidades putanescas (y no me refiero solo a la comida italiana…o si??), con mi instinto maternal, con mis kilos extras, mis diplomacias, mis expresiones figurativas, mi retorica estrambótica, mis libros con polvillo, mis datos extras , mi cerebro diccionario, mis alergias, mis teorías, mis brujerías, mis creencias en elfos, hadas y ninfas, mi inocencia guardada bajo mil llaves, mis traumas y mis secretos, habrá alguien, existirá?? Y sola me respondo, ya no necesitas preguntar vive y sigue lo que tenga que ser será, hoy asi sola estas feliz y mañana si estas completa seras feliz, ser feliz siendo loca, bruja, extraña, simplemente yo!!!!! Tu felicidad no depende de nadie!!!!

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Mamà y papà: la pareja radioactiva…la dama y el vagabundo…!

ImagenCuando mamá conoció a papá, no era precisamente un príncipe azul, lo que ella había soñado…… de hecho mamá y papá eran dos polos opuestos, dos caras de una misma moneda, la dama y el vagabundo, mozart y chacalon, dos mundos diferentes que el “amor” se encargó  unir.

Se conocieron a fines de los 70’s y vaya que fue en esa época, quedan aún fotografías inverosímiles que dan fe que un día mamá y papá fueron jóvenes, fotografías que delatan el pésimo gusto en ropa de papá y que me muestran que mamá siempre fue modosita.

Mamá creció en la histórica ciudad de Jauja, fue niña de dos trenzas, carita chaposa que jugaba al pie de un árbol de guindas, atrapando caracoles, persiguiendo sapos en la chacra y tomando agua directamente de la acequia, quien fue moldeada por el carácter recio de mi abuela, los prejuicios de ser una niñita Castilla pariente de Los Márquez y como cereza del pastel educada en colegio de monjas….asi creció mamá. Nunca ha dejado de ser la hija de un profesor de escuela primaria quien había tenido el “privilegio” de casarse con la ñañita “Castilla Márquez”, quien años más tarde recibiría Las palmas Magisteriales de las manos del mismísimo presidente.

Mamá aunque hoy en día no lo quiera reconocer fue un hit en su época, elegida reina de la Primavera con todo y tiara, paseada en carro alegórico por todo el pueblo, ese que al final tuvo que pagar mi abuela a regañadientes. Mamá la niña de la sonrisa suave y a medias, casi una monalisa, de hablar pausado, de cuerpo extremadamente delgado (ese que no me heredo) y carácter casi casi antisocial y llena de prejuicios de antaño. Tuvo una juventud con gollerías que yo no podría ahora siquiera imaginar, un chofer que la llevaba a todas partes cuando se vino a la “ciudad” a estudiar, unos abriguitos y unos vestidos traídos directamente de los “United States”….vacacionaba en Lima y en casa de playa de  la familia, conocía exactamente todos los cubiertos, había pasado inducción con la tía estirada que fue pionera en hacerse cirugía plástica en Colombia allá por los 80’s …..mamá comenzaría entonces a controlar su excesivo roche y sacaría el genio de la abuela manteniendo sus enseñanzas monjiles.

Papá por otro lado fue un niño inquieto y vivaz que tuvo como barrio primigenio a Surquillo, quien iba a pata al colegio y regresaba mataperreando con el uniforme deshecho….años después se mudaría a San Juan de Miraflores cuando todo era invasión, hijo de un chofer de taxi oriundo de Apurímac que no recibió educación superior y de una ama de casa….nadie lo dice exactamente , nadie nunca lo ha especificado pero casi podría jurar que mi abuela trabajo como empleada del hogar en una casa de señores Miraflorinos allá por los años 40.

Papá trepado en los arboles robando capulies, matando pajaritos, con shorts cortos, sonrisa pícara y total desparpajo andaba por sus dominios en el barrio de Surquillo…..coleccionista de historietas, excelente caricaturista (a fuerza de no tener un real para comprarse más historietas se dedicaba a hacerlas el mismo), papá crecía y se enfrentaba a una juventud totalmente diferente a la de mamá….mientras ella tenía todo , él tuvo que buscárselas, sacar adelante al papá accidentado, a la mamá hacendosa y a la hermana engreída…..trabajar y estudiar.

 

Ambos jóvenes crecían y Vivian  en dos Limas diferentes, ella en tacos y zapatitos de charol, vestidos corte A y papá en zapatos lleno de polvo, corriendo y llegando sudado a clase, mamá con chofer y papá paso de vender zapatos a vender camisas y a ser ayudante de panadería medio tiempo y estudiante de física y matemática la otra mitad…mamá en batita blanca en el laboratorio estudiante de química, papá amaneciendo para trabajar oliendo a pan y levadura…..

Mamá se especializo en radioquímica y gano una beca para irse a Paris a estudiar en Montpelier, aprendió el francés, vestía botas, boinas, faldones, era delgada extremadamente delgada..con sus amigos Bernard, Michael y la Madame……una niña bien, el hit de la familia , la más inteligente de los 5 hijos, la más emprendedora….al menos eso siempre dijeron mis abuelos…..su charm, su etiqueta le sirvieron para insertarse en ese mundo donde no comía casi nunca carbohidratos, dónde todo era la “Fromangerie”, donde le enseñaron a amar el “yourt”, “la lait” y la “creme caramel”…donde le presentaron en reemplazo a su pan serrano  un “crepe”, en reemplazo a sus mercados dominicales “la chacuterie”….

Papá por su parte terminaba sus carreras de física y matemática y educación (superior), no se como le hizo el viejo pero se las arregló para estudiar todas esas carreras y ayudar en casa y seguir mataperreando….. Mientras mamá se sentaba delante en primera fila y estudiaba noche tras noche, papá se sentaba atrás, hacia bulla, hacia bromas y apenas repasaba…casi un genio bullicioso y escandaloso por algo lo apodaban “el eléctrico”….su tesis fue sobre un tema totalmente trulo de medir cristales mediante no sé qué técnica…..papá entonces era un físico matemático que trabajaba dando clases en la misma universidad, responsable de las prácticas de alumnos menores…..él no hablaba ni pio de francés ….el si comía todos los ajiacos y no sabía que era una crepe….con él no iba la moda y creo que hasta ese entonces odiaba el yogurt con todo su corazón (mala experiencia la de tomarse el natural y creer que así sabia siempre)……

IPEN, fue y es una institución creada cuando el boom de la energía nuclear a nivel mundial estaba en boga…cuando los reactores nucleares eran la mejor solución al problema de la matriz energética….. Mamá especializada en su funcionamiento…papá especializado en protección radiológica y cálculos de dosimetría …..para él todo era números, algoritmos, ángulos, energía, dinámica, cinética, termodinámica, matemática…….ensayo error…..para ella todo era lógico, formulas, símbolos, energía, espectros, tubitos de ensayo, electrones, iones, elementos radioactivos, decaimiento, cálculos……ahí justo así coincidieron el joven geniecillo chacalonero quien amaba el rock, Los Pasteles Verdes y Leo Dan…si coincidía con la jovenzuela afrancesada, amante de Edith Piaf y Serrat……

Mamá jefeo a papá por un tiempo y sus ojos no se posaron en el….. él era medio devoto de la virgen del puño, pidiendo cuentas luego de hacer chanchitas…mamá cuenta que todos lo miraban con ojos prejuiciosos….con sus chistes poco atinados, su humor y respuestas sarcásticas, honestamente el viejo no caía muy bien, me atrevo a decir por lo poco que mamá cuenta que muchas de las señoras amigas de mamá lo tildaban de simplón…..sin embargo su intelecto era mayor que el de muchos en el área y así paso a ser jefe del área de seguridad radiológica, jefatura que le daría el valor para invitar a mamá a salir…..

Mamá cuenta que fueron al teatro y a la Botica Francesa….. mamá fue conociendo a papá y vio en el inteligencia y capacidad de adaptación…..no tengo clara la historia completa, pero mucha gente se sorprendió de que fueran pareja….el agua y el aceite….. papá tal vez no tenía el charm y la etiqueta de mamá pero mamá vio en el algo más y ese algo fue suficiente para que tuvieran afinidad……y de esa afinidad salimos mi hermana y yo…..

Mamá cuenta a modo anecdótico como papá hizo de las suyas en la despedida que les hicieron en casa de mi tía….ella linda en botitas y chachá….. El en camisa roja patriótica y saco marrón …..cuando ella abrió la puerta casi muere y entre estrangularlo y quedar viuda antes de tiempo, dio un suspiro lagrimeó un poco y no tuvo más remedio que llevarlo a la reunión y de ello quedan las fotografías, el feliz de oreja a oreja sin darse por enterado de su violación a la moda y a la paleta de colores, ella con sonrisa de resignación…….

Su viaje a Europa a los meses de haberse casado, creo yo, los ayudaron a salvar las diferencias, su forma de ver el mundo…papá cambio y entendió el por qué mamá era como era, entendió más el mundo de ella y no tuvo problema en acoplarse, aprendió entonces que el yogurt no era horrible….. que tenía que comerlo con fruta o mermelada o comprar uno saborizado, aprendió de la politesse, acepto que mamá era un cero en la cocina…..y que los idiomas eran importantes…..los años pasaron y llegamos mi hermana y yo..de cuando en vez papá sacaba su niño cromagnon palomilla que hacían que mamá, mi hermana y yo desesperáramos, de cuando en vez sus camisas era demasiado chacaloneras y de cuando en vez tuvo desaciertos ….. ya al final de los tiempos no sé como pero por arte de magia o constancia de mamá papá era un dandy y vanidoso sin dejar de ser sencillo y tener alma de palomilla….

Así lo recuerdo, creativo, ocurrente, graciosos y bullangero  siempre opuesto a mamá….cariñoso y expresivo, ansioso y protector….engreidor y renegón…. Tirado en la cama viendo dibujos conmigo y con mi hermana, robando el pejerrey frito que preparaba mamá los sábados…..coleccionando álbumes con nosotras, llevándonos a los conciertos, explicándonos matemáticas, asistiendo a todos nuestros eventos escolares, llamando a casa cuando nos quedábamos enfermas…haciéndonos pasar roche al recogernos en el Británico, siendo cómplice en los almuerzos dominicales con los abuelos, despertándose temprano los domingos para comprar el periódico y los tamales, cortando tajadas de queso cuando apenas llegábamos a la mesa, requintando con mi abuelo por no saber freír un huevo, reventando cuetes las navidades en casa, diciendo que nos iba castigar y no terminar de hacerlo, cosiendo todo incluso las agendas para que no terminen deshojadas a final de año, siendo el único delegado entre todas las madres de familia, amando el dulce y llevando cada viernes algo para compartir en familia….cargándonos en hombros cuando el mundo se veía inmenso, sencillo y los días y años eran largos…por todo eso extraño a papá , se que mamá también lo extraña….. pero de alguna forma no se ha ido, sigue ahí en casa con nosotras….arropándonos sin que lo veamos y rezondrándonos sin enterarnos…. De alguna forma sigue ahí y aunque no lo pueda ver y no lo vuelva ver todo lo que aprendí en mi perdura y esa es una forma de tenerlo…..porque si no fuera por sus gustos chacaloneros , yo no sería quien soy y viviría tal vez en un mundo algodón ….al irse me enseño que había algo mas y hasta eso le agradezco ayudarme a crecer ha sido su mayor regalo.

Quedan hoy libros con su nombre y el mío, quedan hoy recuerdos en la memoria de mamá, unos cuantos slays de sus viajes por Europa y muchas enseñanzas que dejo, hoy ya no soy la quinceañera  que el dejo aunque mi hermana sigue siendo la enana de la casa…pero guardo en mi corazón la alegría de saber que tuve un padre excelente, y aunque nunca se lo dije me siento orgullosa de él, de lo que logro y de mis orígenes…. Por que sí!!!! provengo de lo inesperado de una mezcla radioactiva , de un loco chacalon pro cumbia y de una amante del parler francais y de la etiqueta, pero ese es mi plus, mi razón de ser para algunos extrañas, yo pienso “única”…con unos padres asi quien no lo seria??.

 https://www.youtube.com/watch?v=LG8jVvGwRz8

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Varadero (parte II)

Esa noche, repetí lo mismo que la noche anterior, Yuri ya no estaría conmigo, me aburri un poco en el bar y decidí salir a buscar rumba y fiesta por ahi sola, no sin antes ver el show del hotel, bailar sola como loca junto a un grupo de turistas canadienses, un par de chiquillos de 24 años, nada despreciables, que me pidieron que les enseñe a bailar y me reía con ellos, pero decidí seguir mi camino, nada podía llamarme la atención luego de la noche anterior, él había tocado mi mente, que podría superarlo? Un par de niños queriendo ser donjuanes y someterme a ser una más en su lista de aventuras? No me gustó la idea, robe un par de besos y Salí de ahí, huyendo de la ignorancia….

Llegue a la disco, entre y me pedí un trago, me puse a bailar viendo a todos, me quite los lentes para no sentirme loca bailando sola, y me empecé a divertir sintiendo la música, me canse y me senté en una mesa, ni bien me senté, se me acerco un joven que me dijo –si estás sola puedes unirte a nuestro grupo, yo le sonreí cogí mi trago y me senté a su lado, la música sonaba y el me conversaba, de dónde eres le pregunte, Norway respondió y luego me dijo en un castellano perfecto-soy de noruega. Minutos después me reía a su lado, su amigo mexicano nos dejaba para ir detrás de unas turistas canadienses, él me dijo -ya me aburrí aquí, vamos fuera ,  me cayo tan bien que lo seguí.

Afuera a unas cuadras había una fiesta en plena calle, nos sentamos en una mesa y nos pusimos a charlar, de rato en rato bailábamos y el reía, cuando me di cuenta, había luna llena, y sus ojos eran los ojos más bonitos que veía en mucho tiempo, eran plomos verdosos, eran enromes y con un brillo perfecto, enormes y seductores, el hablaba un castellano perfecto, su nombre era casi impronunciable “Olvynd”, había estudiado ingeniería de sistemas y comunicaciones en su natal Noruega, luego había hecho un magíster en Madrid y otro en Tokyo, hablaba un excelente inglés, un excelente español, un perfecto japonés , además de algo de francés y noruego…..

Olvynd, no solo era guapísimo sino que era culto, estudioso, gracioso, muy ocurrente, conocía la cultura latina, conversamos del mar, de la biología, de los trenes, del francés y literatura romance, de  las comidas típicas, de los sistemas de telecomunicación, del estado no democrático de Cuba, del sol, de las vacaciones, de nuestros viajes, ame sus historias en Egipto, su bagaje cultural era infinito……sus ojos enormes me tenían embelesada, no podía dejar de verlo y el no dejaba de sonreírme en respuesta.

Mientras el mexicano corría detrás de las canadienses y lloraba sus desplantes, yo reí al lado de “Olvynd”, sus ojos tan expresivos, me decían y revelaban lo que su boca no decía, y yo me sonrojaba, me reía, me hacía sentir cual niña, de alguna manera terminamos junto a un cubano guitarrista que tocaba rancheras para las mexicanas que se acoplaron y se  mandó también con la flor de la canela.

Una de las mexicanas, me pareció hermosa, graciosa, pero bastante borracha, cantaba a gritos y repetía sabe dios en que idioma, lo que la otra morena mexicana cantaba, la primera, hizo suyas las canciones de despecho, lloro a mares, mientras cantaba y brindaba derramaba todo a su paso, fue consuelo de su partner mexicano, que regresaba descorazonado pro perder a las canadienses, se sentó en sus piernas y mientras el verreaba junto a ella, le iba acariciando la pierna desnuda…. Hombres son hombres en todas partes pensé!

Mi chico bonito, me miraba, me arreglaba el cabello que caía en mi rostro, me miraba las manos y decía que eran bonitas, yo me sonreía, me observaba como descubriendo algo en mi…yo lo dejaba, mirando por el rabillo del ojo lo encontraba viéndome, me encantaba….. la juerga moría ahí y salíamos directo a la fiesta en la orilla de la playa, íbamos de la mano, caminábamos descalzos y el reía, hablaba susurrando  …..de repente me di cuenta que había luna y empezamos ver las estrellas junto a la gente que bailaba. EN ese momento me dijo, pobre la mexicana, seguro algo de lo que cantaba le paso, me tragaba la tierra…..yo me había sentido asi por mucho tiempo y de no ser por el, muy posiblemente hubiera hecho coro a la mexicana, terrible!

 Había silencio entre nosotros y mientras yo contemplaba el cielo el de alguna forma me tenía abrazada, yo me soltaba, me fugaba de sus brazos, sentía que no podría resistirme, me miraba traviesamente, y dios mio! Sus ojos sus ojos brillaban, cada vez mas!

Nunca he visto estrellas fugaces-le dije, el me sonrió y me dijo que en su país siempre las veía, que debía quedarme viendo fijamente un punto y que seguro las vería, me explico las constelaciones, que el cielo no se veía igual en su país, me indico que mirara fijamente la estrella más brillante que tintineaba a lo lejos, de repente me abrazaba, y me decía que tuviera paciencia, que estaba seguro en que las veríamos juntos, yo me reía y sentía una sensación extraña en mi pierna que iba subiendo y de repente saltaba de una pierna a otra……mosquitos!!!!!!!!!!!!!!

Iban devorando mi pierna, mientras él me tenía abrazada y en silencio, en ese instante paso una estrella, la vi y grite y cuando pensaba dejar de ver paso otra, dos en un segundo….. Cuando me volví a verlo – las estrellas estaban ahí, posadas en sus ojos!!!! Un ángel, era un ángel, si cierro mis ojos, aun puedo verlo, escucharlo, olerlo, aun puedo…..un sentimiento profundo abordo a mi corazón, mi pecho latía, sintiendo que lo conocía hacía tiempo, como dos almas viejas que se encontraban, me gusta como hueles me dijo y yo me abrace a el sintiendo como su corazón latia y en su latir iba sanando mis antiguas heridas, iba cosiendo mi corazón, iba desinfectando mi alma de toda tristeza, mi mente de toda negatividad…… paso la noche!!

Cuando regrese a la puerta del hotel, él se paro delante mío, me abrazo, me dio un beso, me regalo sus ojos hermosos, me dijo que al día siguiente partiría a Cayo Blanco, yo le dije que iría a La Habana, me dijo que se iría al día siguiente  a La Habana y pasaría ahí año nuevo, le susurre al oído-será la última vez que te vea?, me sonrió y se encogió de brazos, diciendo solo Dios sabe cuándo nos volveremos a ver, le respondí – no dices mucho, tus ojos dicen lo que tu boca calla, me respondió –maybe!,

Me desprendí de su cuello, dejo de abrazarme, di un paso hacia atrás mirándolo y el hizo lo mismo, pero ninguno daba la vuelta, a 2 metros de distancia dimos un brinco y nuestro labios pegados, volví a alejarme, pegados al suelo, estancados en el cemento, no dejábamos de vernos,  miraba sus ojos, queria guardar el recuerdo de su luz, finalmente decidí voltearme y lo perdí de vista, me metí al hotel sin volver a verlo, llevándome en el corazón su recuerdo.., toco mi mente, toco mis labios, toco mi corazón, toco mi alma, hacía años que nadie acariciaba mi alma con tan solo una mirada con un par de palabras, hacía años que no me sentía especial, él lo logro en solo una noche.

De regreso al cuarto , me tire mirando al techo, seguía viendo estrellas, pensé entonces que a mucho km estaba aquella persona, cuyo nombre no hacía que mi corazón se detuviera, cuya sola presencia no traía ni alegría, ni emoción, ni nada a mi corazón, aquel ser que un día fue mi gran amor, descubrí entonces que ya no lo era, que había dejado de serlo , hacía tiempo y que yo solo me aferraba a un recuerdo, de lo bien que la pase un par de meses, de cuanto lo ame y de cómo creí que el también me amaba.

No me importaba pensar que estaba haciendo, no me importo saber cómo estaba, no me intereso enterarme si estaba con alguien, de hecho no sentí ni pena, ni nada, como podría extrañarlo , como podría extrañar a alguien que no era ni mágico, ni cariñoso, ni detallista, ni nada, que no sentía nada por mí y por quien yo ya casi anda sentía, quien en había hecho llorar mas que cualquier otra persona en el mundo, quien me había hecho sentir pequeña, insignificante, desquerida, estúpida, sonsa, mediocre, boba, utilizada, poca cosa, poco valorada, una nada absoluta que no merecía ser querida, que no había logrado ni un poco de cariño de su parte, ni gracias ni disculpas ni nada, imposible era extrañarlo!! Me di cuenta que ni era mi amigo, por que con los amigos se cuenta, con el yo no contaba, los amigos se preocupan, el ni se preocupaba, los amigos tienen interés por saber de uno, el no se interesaba…descubrí que mi todo era una nada en mi vida y que como decía la canción era solo un trozo de hielo en la escarcha “fuiste tantas cosas a la vez, que hoy me cuesta creer que no seas nada”.

Me di cuenta que había amado por mucho tiempo a ese ser que él me presento y que hacía mucho había muerto y que solo andaba el cuerpo inerte de mi gran amor, y yo había confundido su cuerpo  con su alma,  ese cuerpo que no tenía nada, ni un gesto amable o algo que me hiciera sentir especial, mi gran amor había muerto con el verano del 2009, nació y murió y yo no había querido ver eso y me había empecinado en amar un cadáver por muchos años…..hasta ese momento!!! Las películas se hicieron verdad, los amores tan cortos son posibles, Olvynd había logrado hacerme entender que no debía llorar más, que algo mejor vendría a mi vida, si había llegado entonces llegaría, no un cadáver, no un remedo de hombre, no un niño egoísta, llegaría un hombre magnifico, uno que no era ese que tanto había querido yo!!!!

Abrí los ojos, y corrí a la estación de bus, subí de un brinco y me quede jatazo, con toda la pierna hinchada de las picaduras, apenas abrí los ojos una piña colada llegaba no se bien como a mis manos, baje en La Habana, me dieron una vuelta, pasee en un carruaje antiguo y admire los automóviles de los años 50, una ciudad llena de contrastes, de calles olvidadas que se caían a pedazos y joyas de arquitectura que se reconstruían, toda La Habana vieja está llena de turistas y yo solo era una más, pare en un café, comí un par de churros, coqueteé con unos habanos, almorcé en La Bodeguita del Medio, dónde comí y probé lo mejor que comí en Cuba, una carne acompañada de frejoles y unas masillas de cerdo, unos plátanos fritos y unos camotes fritos, enguí todo cuanto pude, luego seguí camino.

Camine por toda La Habana vieja, me encanto, ame sus calles, sus balcones, todo cuanto se había preservado bien, me leyó las cartas una señora muy graciosa cuyo recuerda está presente, me dijo varias cosas que no recuerdo….algo de un amor, algo de un adiós, algo de mucho y todo de nada…..me sorprendió ver reventar las olas en el borde de la avenida y como el agua podía llegar a las casas, que se encontraban cayéndose y derrumbándose…..olía a viejo, a moho, a turista, la tarde caía y yo estaba exhausta.

Regrese a Varadero, me aliste como cada noche, pensando que me depararía el destino…..seguí mi ritual, esa noche conocí a un canadiense que solo hablaba francés, adore mis clases de francés, algo conversamos, él me explicaba no sé qué de su profesión y yo algo de mi país……le hui, cuando me di cuenta que su conversación era fofa y sus intenciones eran directas, insensibles e indomables hui, me topé con el botones en día libre, vestidito de blanco, hermosos y gracioso….conversamos largo y tendido….regrese al hotel cansada, con los pies adoloridos…..con muchas ideas en mi cabeza, segura que no sería presa de nada ni de nadie…yo tenía en mis manos mi destino, nadie decidiría por mí, era yo quien tomaba las decisiones, y era yo quien decidía seguir o no seguir, no sería segunda opción nunca más, no sería la que revolotea alrededor, no volvería a perderme llamando incesantemente exponiéndome a que no me contesten, no volvería a tocar la puerta y quedarme esperando a que abran…..ya no!

Llego el 31, me desperté tempranísimo y corrí a la sala de recepciones del hotel, corrí como alma que lleva el diablo, me esperaba un viaje perfecto a Cayo Blanco, aun sentía el ron en mis venas, la imagen de todos bailando…corrí con la panza vacía. Llego el turibus y nos llevó a la Marina, moría de frio, el aire acondicionado empezaba a hacer mella en mí. Cuando me di cuenta estaba ya en el crucero con las patitas descalzas y en pleno Caribe. El mar celeste, las gaviotas, algunos manglares, que bella vista!!! Conocí en ese trayecto a un par de finlandeses, ambos de nariz roja, ojos azules redondos y cachetes regordetes, caritas de muñeco!!! Ambos hablaban inglés, y eran bastante reservados. Me hicieron acordar a mi Sleepy guy, amor platónico de un viaje a USA hacía ya 10 años!!!

Ellos fueron mis fotógrafos oficiales, me tomaron todas las fotos habidas y por haber, poco a poco fueron entrando en confianza. Antes de llegar a la isla, había ya congeniado con la Italiana loca, del cuerpo perfecto, que hacia voltear a  todos en el Crucero, que gritaba y hablaba un español machacado y un inglés toxico! Había ya conocido al capitán del barco, quien era seguidor de santería cubana. Había open bar y ya se imaginarán mojito tras mojito, ron y más ron…nunca había tomado tanto ron desde que regrese de USA, cuando me pegue una bomba que termine con la cara en la nieve y oliendo a ron toda una semana!!!

Había una pareja de peruanos, que no conversaban, me miraban a lo lejos hablar con todos, como la loca del crucero, sola, viajando sola en medio de parejas, novios, esposos, familias y amigos….. Estaba con todos conversando con todos y con ninguno. Me senté y mis piernitas colgaban, sentía la brisa, veía el mar perfecto y el sol brillar, tocaba la canción de Marc Anthony “ voy a vivir, lalalalala”…..y un niño regordete de pancita voluminosa y fofa, de unos 10 años, que apenas sabía algo de español, saltaba y brincaba en su asiento, movía sus patitas rechonchitas, con su short iba todo calzonudo bailando y moviéndose al ritmo de la canción y así lo hizo durante todo el viaje, bailo y salto todas las salsas ……yo lo miraba y su mama moría de la pena y solo atine a decirle –your son has a latin soul!, si efectivamente ese niño debió ser latino en su otra vida, de seguro fue tremendo bailarín y su alma aun recordaba algunos pasitos, fue el alma de la fiesta!!! El niño boricua despintado, el más tierno del viaje!

Nos metimos al mar y vimos delfines, termine aferrada al bote, sintiendo como la corriente marina me alaba lejos de zona segura, mientras todos disfrutaban yo estaba aterrorizada….me olvide que sabía nadar y flotar, me tire al mar y me trague toda el agua salada, me asuste y tuve que controlarme, sin mis lentes nada podía ver, el pánico se apodero de mi y apenas pude disfrutar mi entrada al mar…hasta que se metieron un par de españolas  quienes me fueron dando confianza, deje de ser la lapa pegada al peñasco y pase a a ser la sirena con cuerpo de lobo marino!!! En algún momento me aterrorice nuevamente y no tuve mejor idea que aférrame a la primer apersona que encontré, un ser bigotudo colombiano, a quien trepe y me sirvió de tabla de salvación y por poco hundo y ahogo!

Mi experiencia con los delfines, no fue más placentera, me pare a su lado, sentí su piel, me reí con ellos y cuando estaba todo perfecto caí de cara al agua, el centro del delfinario, el pánico regreso y tuve que tragarme todo el agua nuevamente y sonreír y hacerme a la que opps i did it again!!.….vergüenza total!!!!! En ese momento no aplicaba que me trague al tierra sino que me trague el mar, pero el mar lejos de tragarme , me escupía y me dejaba flotar ¡

Una odisea fue comer langosta y tratar de no disparar proyectiles de su carne, resulto agotador, me empuje un coco entero y una piña colada…me fui a tomar sol con la panza llena, totalmente antisexy, me puse al lado de una señora mayor y al lado de una turista del medio oriente con más kilos de sobrepeso, y asi entre las dos la sirena era yo!! No conté con que una flaca anoréxica se tiraría a mi lado, con el bikini microminúsculo ….. éramos las tres gorditas y al flaca raquítica tomando el sol!

 Ya de regreso a Varadero, me hice amiga de una señora canadiense y su hija, bella niña, muy buena onda las dos,  conversamos, bailamos y nos despedimos no sin antes darles una de mis tarjetas, llegue muerta acalorada y cansada al hotel. Dormí un par de horas y de ahí a cambiarme y ponerme bella para la gala de fin de año.

Mi cena de  año nuevo fue solo yo y una vela romántica alumbrando mis dulces y mis helados, me fui a ver el show, baile como loca y termine caminando descalza en la calle camino a la disco, baile y baile, conocí una afgano gay demasiado guapo para ser verdad pero totalmente niña, un italiano que apenas balbuceaba algo de español, muchos gringos, algunos cubanos……un muchacho se me acerco muy guapo me encanto..le pregunte su edad y lo estampe contra la puerta “ aléjate de mi”, tenía 22. Era una gua-gua, un bebe, un bebe bien parecido que parecia de 28 tal vez pero , me dijo la edad es lo de menos, yo le respondí en tu país quizás , pero no hay forma…… insistió e insistió, em bailo, me coqueteo y yo obstinada-que no, que no, que no!, al final me dio ternura y pena y le dije- no pierdas tu tiempo, si quieres divertirte, busca alguien de tu edad, por la entrada hay un par de chicas, por que aquí estás perdiendo el tiempo- me miro y me pregunto- donde dices que esta?, jajaja me rei…y se fue!!

Lo mismo, me sucedió con otro chico más, de mi edad, pero no me gusto, demasiado lanza, demasiado manos largas, me asuste  y me quite luego de bailar hasta dejar mi ropa empapada!!! Antes de salir, desee con todo el corazón un abrazo bien intencionado, nada malicioso, y de repente estaba ahí un canadiense de piel marrón chocolate ojos enormes y pestañas aún mas grandes y sonrisa kolynos de oreja a oreja, me dijo abriendo sus brazos .- happy new year beautiful!! Give me a hug!  y solo lo abracé y di gracias!, no estaba sola había un dios que me escuchaba y me decía que este año sería perfecto y seria lo que yo quisiera que fuera.

Al día siguiente fui a Matanza, hice un tour a unas cuevas preciosas donde casi me asfixio, 450 escalones hacia abajo y tomando fotos, conocí a unas parejas un par de nicaragüenses y un par de peruanos y otro par de argentinos e io, sola y feliz, libre como el viento sin ataduras, sin historias truculentas, sin pasados angustiantes, sin mentiras ni verdades a medias….. fui yo sola y completa, amada por mí y por el universo, me uní a los ciudadanos del mundo y la pase genial. Termine al borde del puente de Matanzas, viendo el sunset, tirando una moneda Oshun diosa del rio, pidiéndole que este año me trajera bendiciones y felicidad, dando gracias por encontrarme a mi misma!!

Ya los días se habían terminado, ya solo quedaba regresar, me compre un vestido blanco y me pasee asi blanco armiño y pureza de corazón pleno, me la pase genial en mi última cena, arregle las maletas, tratando de sentarme sobre ellas y metiéndoles todo lo que había comprado…..asi triunfante hice el check out no sin antes darme una vuelta x las discos y los bares, despidiéndome del botones bonito, moreno precioso que me ayudo con el check out y cargado de maletas, de los señores porteros que me ayudaron a buscar taxis y demás, y escribí una carta agradeciéndole a mi mucama por dejarme flores todos los días en el cuarto…..pensé que acaba ahí la historia.

Cuando llegó mi bus  para llevarme al aeropuerto, se bajo un muchacho cuyo nombre ha quedado en el olvido pero cuyo rostro bien recuerdo….. me miro me sonrió con cara de sorpresa y le sonreí , me despedí de todos y subi, me dijo puedes sentarte a mi lado o al fondo. Mire y había una mole en medio pasadizo , salte a su lado y me abrigue como pude, el aire acondicionado em mataba…… poco a poco empezó a conversarme y halle en su conversación que era dulce galante y gracioso, habia estudiado para ser profesor pero se ganaba la vida en el turismo. Conversamos, nos reímos y me dijo algo que jamás olvidare .- ud brilla sola señorita, tiene un halo de un no se que que brilla, y además permitame decirle , y espero no ofenderla, pero huele muy rico!!!!

Me sorprendí por sus palabras y lamente tener que irme, me despedí , le sonreí sabiendo que nunca mas volveria a verlo, con gran pena y emoción llegue al aeropuerto. Ahora recuerdo llevaba un polo verde y unos jeans, era alto, blanco quemado por el sol de cabello castaño oscuro y ojitos marrones caramelo, si tan solo pudiera imprimirlo de mi mente……me encanto que fuera mi last memory de Cuba……

Ya en el aeropuerto, deshice mis maletas y fui el hazme reir de todos, salían calzones, sostenes,  tratando de salvaguardar las piezas  de madera que había comprado…tirada en medio de la cola, todos me pasaban y seganaban con mi maleta, fui el obstáculo, el mono gracioso de un trio de canadienses francoparlantes, que ingenuamente pensaron que no les entendía y se rieron a espaldas mío…no dije nada y calle, me mordí la lengua…y  al terminar de hacer la maleta, recoger el tiradero, recuperar mi dignidad, voltee los mire fijamente a los 3 y con una sonrisa malévola les dije….. Cést la vie! qui rie au dernier, rie mieux (así es la vida, quien rie último, ríe mejor!)…y en ese momento los tres chocolatitos se pusieron pálidos y blancos de la vergüenza!!!!

EN el avión parle parle con una colombiana ingeniera civil, me encanto su historia, nos separamos en Panamá y nos deseamos buen camino a casa…llegue a Lima y cuando puse un pie en el aeropuerto, sabia que no era la misma, que algo había cambiado…no volvería a ser la tonta que gira alrededor, que vive esperando y dejando que el otro decida, la que se cree los puntos suspensivos, la que da y da, la que perdona y perdona, la que espera y desespera, la que llora y recuerda y se queda ahí recordando…..no jamás, nunca mas! Seria entonces, la que vive, la que deja y suelta el pasado, seria como el, seguiría su ejemplo, si regresaba con una dosis de amnesia y otra dosis de conchudez y frescura! Volvía a ser yo, la que había perdido hacía tiempo, volvía a ser la que vive y sonríe, atrás quedaba ese capítulo, el siempre seria lo que es y su ser ya no era al que yo había amado, yo había amado un ser inexistente y descubría asi que estaba libre para comenzar de nuevo, darle oportunidad a quien se lo había negado y finalmente podría ser feliz sola  y al lado de alguien que si me valorara!!!

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Varadeando (parte 1)

Luego de un año de subidas y bajadas, de haber vuelto a tocar fondo, decidí alejarme de todo y de todos, ya había llorado mucho, ya había esperado mucho (nuevamente), ya había creado historias fantásticas de cuentos rosa que nunca se llegaron a cumplir, nuevamente estaba en el inicio de todo, en el vórtice….decidí salir huyendo.

Compre mi pasaje, sin pensarlo mucho, odiaba la idea de quedarme y recibir un año nuevo recordando el anterior, pensando en las promesas no cumplidas, en el tiempo perdido, porque si hubiera querido que todo aquello que quedo en stand by y congelado se cumpliera, pero sabía que si me quedaba sufriría la triste realidad…..nada sucedería según lo prometido, nada sería como lo soñé, como lo desee hacia un año atrás, debía correr lejos de esas tierras, de esos lugares e inventarme nuevos sueños, nuevos amores, nuevo todo!

Cuando llegue, mire a mí alrededor un aeropuerto detenido en el tiempo y solo pensaba en salir de ahí, hombres y mujeres en uniformes de los años 50, como robots y con acento caribeño. Salí de ahí , corriendo a esperar el bus que no tuvo mejor idea que abandonarme, buscar un lugar donde quejarme y sentarme a esperar, no buen inicio para mi viaje al caribe totalmente sola, La habana me había recibido y me hacía sentir minúscula e insignificante!!!

En el bus, reencontré al grupo de viajeros que había conocido en el aeropuerto de Panamá, una familia numerosa y bullanguera, de señoras que hablaban por los codos y de hombres taciturnos, conformada por panameños, Nicaragüenses, dominicanos y un peruano, adoptado por ESA enorme familia, peruano que según me conto , había salido huyendo junto a su familia debido al terrorismo, dejando todo atrás en los años 90.

Una niña hermosa de ojos negros, jugueteaba a mi lado en el bus, mientras entraba por la ventana un rayo de sol abrasador, y yo perdida en los ojos verdes de mi guía, un cubano precioso de muy buen parecer, que había estudiado ingeniería industrial y se ganaba la vida como guía turístico!!

Camino a Varadero, saliendo de la Habana, se pasaba por áreas verdes que me hacían recordar las afueras del aeropuerto de Buenos Aires, pero conforme se avanzaba se veía como todo un país se había quedado estancado en una tecnología antigua, las termoeléctricas casi al lado del mar, la extracción de petróleo en el borde costero, ver esas industrias me traían al recuerdo fotos de los 50.

La primera parada, fue justo frente al mar, un mar celeste, de los de postales, un sol radiante y una langosta con extra sal, y es que los mariscos tenían un sabor más fuerte, seria por que el mar es más salado? No lo sé….pero entre langosta y tostones (plátano rito), descubrí que el cambio de dólares a CUC era casi equivalente, si no era más, que para el Cubano hacer el gasto regular de un turista es casi imposible y que al final su hermosa isla, para muchos no es más que una jaula de oro, dónde no se puede aspirar a más, por que no está permitido, porque la política de estado, no deja escalar por talento propio o ajeno, simplemente  no se debe, a eso llaman igualdad!

Caía la tarde, y con ella llegaba el sueño, hacia menos de 8 horas estaba en Perú, en mi rutina, y ahora estaba casi llegando al hotel y no sabía que esperar, cuando me di cuenta estaba ya instalada en mi cuarto, ayudada por uno de los botones, otro cubano precioso, alto, moreno claro, de facciones delicadas, sonrisa perfecta , sentía que moría al solo verlo pero bueno era solo el botones ….. ya en el cuarto regrese en mí y a mi realidad : no tenía planes, estaba sola en un lugar donde iban las parejas, los recién casados y yo sola, me eche a llorar. Llore desconsolada unos minutos, odiando con todo el alma, aquel amor embustero que me había incitado a huir de todos, odiando con todo el alma a aquel ser a quien tanto había querido y de quien solo había recibido mentiras, promesas fofas y  ningún compromiso que aparecía y desaparecía a su antojo….

Seque mis lágrimas, pensé que estaba lejos de todo, podía volver a empezar, sacarlo de mi mente y de mi corazónya lo había llevado ahí por mucho tiempo, por muchos años y seguir queriéndolo no era una opción, era un estorbo, una estupidez, decidí entonces olvidarlo, así como el seguro me olvidaba, si él podía vivir bien sin mí, yo podría entonces pasármela bien sin él, total no lo necesitaba, estaba sola ya hacia buen tiempo y no había muerto aunque muchas veces lo había deseado.

Primera noche, primera cena, muerta de calor, bañada en cremas, en perfumes y joyería, me dirigí al salón principal,  a degustar el buffet , haciéndome a la idea de dar explicaciones a todo aquel que me preguntará si iba sola y si no esperaba más compañía, dicho y hecho di mil explicaciones, a cada quien que se acercó para quitarme los cubiertos, ofrecerme agua, ofrecerme un nuevo plato…resolví entonces distorsionar la realidad y decir que era escritora…y que gustaba de viajar sola, algo no tan lejano de la realidad.

Mientras degustaba un plato de langosta, vi a lo lejos una figura, un joven de buen parecer, cenando solo, tan solo como yo, trate de verlo mejor pero la gente alrededor de la mesa principal me lo impidió, sentí que él también me miraba, pero deseche esa idea, como podría verme en medio de tanta gente, además estaría acompañado como todos y su acompañante seguro estaría dándole vueltas a la mesa  decidiendo que postre llevar, se veía alto, en camisa blanca , lo trate de ver, sentí que me vio, nuevamente pensé que era imposible, no podía ser, pero seguía solo, media cena y no lo veía acompañado, pensé acercarme y hablarle, decidí hacerlo de camino al postre, así con postre en mano me sentaría y conversaríamos. Lo pensé mil veces, me dio vergüenza monjil, madre Kota moriría si supiera que abordaba tan descaradamente a aquel desconocido, tome valentía, tome aire y me dispuse a acercarme.

En el camino, que sentía era una eternidad, flaquee y me dirigí a los helados, donde tome valentía y me dirigí nuevamente a su mesa, oh sorpresa  ver que ya no estaba ahí, se había ido, solo quedaba una copa y un plato de helado, del mismo sabor que yo había elegido a medio comer. Lo había perdido, en un lugar tan grande, cuantas eran las posibilidades de volverlo a  encontrar?. Salí descorazonada de aquella sala, fui ahogar penas y soledad al bar del hotel, me pediría un mojito, una piña colada y más ron a falta de pisco.

Ya en el bar, me di cuenta que a lo lejos alguien me observaba, la camisa blanca, la misma figura, el muchacho solitario, estaba ahí, en una mesa al final del salón junto a la piscina, y yo nuevamente con la encrucijada de abordarlo o no, me sirvieron una piña colada, y con piña en mano, pensé un segundo ir pero era muy directo no habían mesas libres, me venció la niña monjil educada 11 años en colegio de niñas, vire hacia la otra sola, apesadumbrada, dispuesta a pasar la primer anoche observando a todos….antes de sentarme, una mano en mi espalda me hizo voltear, cuando di la vuelta estaba ahí parado frente a mi el chico de la camisa blanca.

Era un joven más o menos de mi edad, luego supe que tenía 32 años, alto aproximadamente 1.90, blanco y colorado por el sol, de ojos verdes oscuros, pestañas largas, cabello marrón cenizo, de labios delgados, nariz perfecta y sonrisa galante, me alegre tanto y me sorprendí. Me pregunto en un inglés perfecto si estaba sola y si deseaba sentarme y acompañarlo, le dije que si, me llevo a su mesa y nos sonreímos.

Yuri, era su nombre, de origen Holandés, miembro de la armada Holandesa, destacado en los casos azules de la ONU, me di cuenta que debía ser cierto, su mano gigante estaba áspera , luego me contaría que era por los trabajos que hacían, con sogas y saltos y cosas que parecían más un relato de History Channel.

Me conto sobre su trabajo, sus  misiones en Pakistan y Thailandia, lo ame en ese instante, un amor y gusto platónico, algo nuevo desconocido , ¿cómo alguien que vivía a miles de km ahora en un país extranjero era tan cercano a mí? y conversamos y nos reímos y fue tan caballero, tan gracioso, tan ocurrente. Tenía un hermano que sufría de depresión, me hizo recordar a mi propia hermana, su padre había sido profesor, me hizo recordar a mi papa, él amaba viajar igual que yo, había tenido una novia tailandesa, o quien sabe tal vez aun al tenia, tenía tanto interés en el tema espiritual y metafísico como yo! Creía en espíritus, se cuestionaba tanto como yo, totalmente franco y directo sin pelos en la lengua, perdí la noción de cuanto tomamos, cuando me di cuenta ya salía el sol……quedamos en pasar medio día juntos y encontrarnos en el salón principal.

Llegué a mi cuarto agotadísima, pensando en Yuri , en como la vida pone gente ahí , en que hacia horas, lloraba por sentirme sola y de repente sin buscarlo directamente, ya no lo estaba. Salí a dar una vuelta, a mi regreso almorzamos juntos, nos reímos, sabíamos bien que se iría esa tarde y que ya no nos volveríamos ver, el regresaría a su tierra fría y a sus misiones en paracaídas y yo a mi trabajo de oficina, fuimos a la playa, tomamos sol, tomando ron y más ron, me tomo un par de fotos,  no dejo que le tomara ninguna foto, me susurro al odio, en francés y en inglés “recuérdame aquí y ahora”, lo mire me sonrió y me dijo –“este es mi mejor ángulo, no lo olvides”.

Lo ayude con su bloqueador, y fue cayendo la tarde, se nublo todo y salimos corriendo, empezó a garuar algo fuerte, mientras corríamos al hotel me dio la mano, llevo mis cosas y dio la vuelta, me llevaba un metro de distancia y me dijo quédate ahí, yo lo mire y le pregunte por que, respondió diciendoquiero recordarte ahí, así, con esa ropa, con ese sol atrás tuyo y estas gotas que van cayendo, quiero recordarte, llevarte en mi memoria”, suspire por dentro le sonreí y corrimos al hotel, llegamos y solo nos quedaban un par de horas juntos. Antes de irse paso a verme, me dio un beso y me dijo, fue un gusto conocerte y se fue, cerré mi puerta, no quise verlo irse, suspire y pensé que era un hombre increíblemente atractivo que solo viviría en mi memoria, terriblemente culto, increíblemente espiritual, excesivamente sexy, un sueño!

No había punto de comparación entre mi adorado tormento y el, lejos lo dejaba, lejos, entonces pensé que el mundo tenía más por ofrecerme , y que no valía la pena aferrarme a alguien tan incompleto y poco evolucionado de quien ya no aprendía nada, que nos satisfacía en nada mis necesidades de amor ,cariño y tiempo, muchos Yuris abrían por ahí y yo recién comenzaba a entenderlo, Varadero me recibia con los brazos abiertos enseñándome que podía volver   a enamorarme e interesarme en alguien!

Olvide decir, que ese día, pasee por Varadero, el centro y sus mercadillos, fui a la estación de bus donde compre un ticket a La Habana, 10 CUC casi 10 dólares, era un precio razonable frente a un taxi que me cobraría 100 CUC. Me monte en un cocotaxi, lo equivalente a una taximoto, pase por los jardines que había en pleno corazón de Varadero, me tome fotos en el restaurante La casa de Al Capone, y la Maison del Quijote, camine por la playa de los hoteles 5 estrellas, al final de Varadero, pare en la parte exterior de una tienda de Ron dónde había un diablillo que me encanto. Varadero me abrazaba y empezaba a seducirme el sol, el segundo día seria misión La Habana.a

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